浪人失格

恥の多い生涯を送ってきました。徒然なるままに日々の考えを記録していきたいと思います。

美術の「び」の字も分からない

今日はなんか上野の美術館と科学博物館に行ってまいりました。上野の美術館に行くのは幼稚園ぶりで、前回行ったのはたしか自分の絵が表彰されて飾られていたからです。東京美術文化協会賞。今は別になんも絵は上手くありませんし、教養も深くありません。

そう、僕は美術に関して門外漢だったんです。西洋美術に関してはそれについての背景常識、つまりキリスト教であったり、神話であったりの知識が必要です。
では果たして門外漢のジャンルに関してはどのように楽しめばいいのでしょうか。それについて今日思いついたことを書いていきます。

 


セパタクローという競技をご存知でしょうか。足でやるバレーみたいな。

セパタクローの楽しめる段階を例えば三段階に分けたとしましょう
①なんも知らない人
②ルールだけ知ってる人
③競技をやっている人

彼ら三者にとって、セパタクローの試合というものの楽しみ方というのは違います

①「はえ~すっげ」
②「なるほど、あそこがこうだからこうなんか」
③「あのテクニックが難しいんよな、なかなかやる」

というような感じです。①の人はせいぜい「すごいなぁ」の感情しか湧きません。だって知らないんだもん。実際にルールを知ったり、やってみたり、その後熟達していったりすることによって鑑賞の方法は深みを増すのではないでしょうか。

僕は美術に関してほとんど知識が無かった。だから今日行っても「はえーすっげ」としか思わなかった。でも僕はそれを恥じているのかというと、全くそんなことは無い。

無知は罪ではないし恥じることでもない。美術館だけではなく、その後国立科学博物館の特別展示の人体展にも行ったのですが、そこで最初に出てくる「汝、自身を知れ」というのは有名なものなんですよね。アポロンを祀っているデルフォイの神殿の入口に刻まれています。この文言にはいろんな解釈があって、ここでは自分自身の体について学べということで人体研究みたいな感じに繋がっていましたが、この神殿の話で有名なのはなんと言ってもソクラテスですよね。話は端折りますがソクラテスは「無知の知」というものを学びます。「汝、自身を知れ」というのは「自分は知らない」ということを知る事だという解釈。
無知の知を知っている時点で、自分がなんでも知っていると思っている人よりも賢いという発想。

まぁそんなこんなで僕も無知を恥じてはいません。


しかしここで罠があって、無知を誇ることであったり、無知のくせに知った振りをしたりすることはいけません。

例えば昨日ですね僕はドヤ顔でサトウマサヤくん(仮名)に

「イヌはネコ科なんだよ」

と言いましたが、疑った彼が調べたら普通にイヌ科でした。これは恥ずかしい。
イヌはネコ目イヌ科なんですが、ネコ目に属してるんだ~面白という微妙な記憶でイキリ散らしてしまいました。反省。


他にはそうですね。無知だからといって試してみないのはなんというかもったいないなと思います。

無知なら無知なりの楽しみ方があるし、それは大切なことだと思います。

セパタクローを見て「はえーすっげ」と思わなければセパタクローを始めようとは思わない。

逆に一番大切な鑑賞の段階というのは無知の時の対処なのではないかと思います。


美術だって同じです。こんな日曜に大勢の人が休日を潰して見に来るんだから、ハマるなりの理由がある。それを見ないでこのまま生きて死ぬのはもったいない。

とりあえず否定から入るオタク

僕の数ある口癖のなかで誰かが
「俺、新垣結衣好きなんだよね〜」
みたいなことを言った時
「でも新垣結衣はお前のこと嫌いだよ」
みたいなものがあります。

つい反射的に言ってしまうので相手によってはヤバいなぁと思ってしまいます。例えばこんな感じ

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どうしてこんな天邪鬼なのか知りませんが、高校生の時女の子と都庁の展望台にデートしに行った時に、女の子が「わぁ〜綺麗」と言った時に僕がなんて言ったと思います?
「クッソ汚ぇな」
じゃあなんでお前ここに連れてきたんだよ。

 

なんか友達がこんなことを言っていた気がします。「オタクは会話を否定から入る」と。
つまり「でも〜」とか「違くね?〜」って感じで入るんですよ。

言われてみれば、オタクかどうかをおいといて、僕の身の回りには斜に構えた人間がとても多くて、否定から入る奴ばっかです。

 

否定から入る奴らが苦手なものとしてグループワークというものが挙げられます。
グループワークというものは「素直」な人間があつまってやったら捗るかもしれませんが、概して僕の知り合いでこの類のことをしたらだいたい何時間かけても全く進みません。

だって考えてください、どんな主張をしたとしても、彼らはとても賢いので欠点ばかり見つけて「でもお前それ〜だよね?」といって文句ばっかりつけてくるんですよ、ホント嫌い(大好き)

結局
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一人の建築家が請け負って作りあげた建物は、何人もの建築家が、もともと別の目的で建てられていた古い壁を生かしながら修復につとめた建物よりも、壮麗で整然としている。
(「方法序説」、著 デカルト、第3部)
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この考えが僕の考えに最も近くて、つまり、京都みたいな計画されて1度に碁盤の目のように設計された街並みと、東京みたいにツケタシてツケタシて作られていった街並みだと前者の方が良いみたいな感じで、いろんな人がゴチャゴチャ自分の意見出しあって構想を練るより、一人に全部任せた方が効率がいいしいいものが出来ると思っています。

仮に意見を出し合うにしても、1なら1、2なら2について話すと時間がかかるから、誰か一人が1-10まで組んできてそれを修正するみたいな方が好きですね。第3者の校閲みたいなのはやっぱり必要ですから。

余談が世界で一番上手いので、話をそらしてしまいましたが、こういう話を否定派オタクにすると、概してこういう感じになります。

 

 

「オタクってとりあえず否定から入るよな」
「でも俺はオタクじゃないよ」
「そういうとこだよ」

 

写真にうつる時にピースをしたくない

昨日、日比谷線をひたすら歩く会をしました。なぜ日比谷線を端から端まで歩く会と呼ばないのかというと、日比谷線は中目黒から北千住までで、中目黒から参加予定でしたが僕は当然のように寝坊したためひとつ先の駅の恵比寿駅からの参加になりました。悲しい。

散歩の感想?楽しいなぁ、終わり。

散歩の内容はどうでもいいんですが、一駅一駅で写真を撮っていこうみたいなことになって、ここでなにかしらのポーズをとろうということになったものの、僕は昔からピースサインをするのがすごい嫌いなんですね。

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何でもかんでも他人と違うことをしていればいいというわけではありませんが、写真を撮るときに安直にピースをするのは無個性の象徴的な。

一方で、みんながピースしてる時に1人だけ中指立てているのは頭がおかしい。調和を乱している。

でもね、考えてみてください、事故で人差し指を失った人はね、ピースしようとしたら中指立てになっちゃうじゃないですか。そういう人の気持ち考えたことあります?

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少なくとも僕はないです。

アスペの国

昨日、夜中に麻雀してたらポメダこんなん書いてたよねみたいなことをサトウマサヤくんに言われて、そういえばこんなこと書いてたなぁと思ったので、せっかく書いたんだからここにでも書き残しておきたいと思います。

 

 去年の12月ぐらいに、なんか長い小説を読むのに飽きていて、ずっと星新一さんのショートショートを読んでいました。

そんな中で東大行った同期に「ポメダなんかアスペを風刺した文章を書いてみてよ」みたいなことを言われて、筆の赴くままに紙に書き殴っていたものを電子化しました。

心なしかショートショートっぽくなっているのは、先述の理由のせいです。

 

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『アスペの国』

僕は生まれながら、みんなが話していることが理解できない。「今日のごはん何?」とお母さんに聞くと、「私はスキーが大好きです」という返事が来て、僕は困った顔をする。

お母さんに限った話じゃなくて、クラスの友達の会話を聞いてみても
「昨日テレビ見た?」
シンガポール行ってみたいな」
「確かに、阿部寛はイケメンだもんね」
「いや、三日前はクリスマスだったよ」
というような会話が続く。これは『会話』と果たして言えるのだろうか。情報が適切に交換されているんだろうか。

昔は僕だってよく周りの人と話そうとした。「今日の天気はどうなのかな」と同級生が言っていたら「天気予報では午後から雨だってさ」だとか、「なんの宿題が出てたっけ」と言っていたら「数学と英語だね」と答えてみたこともある。でもそれを言うたびに相手は「お前何言ってるんだ?」というような、冷めた目で僕を見てきた。

幸い、親戚にお医者さんがいたから、生活に耐えられなくなって診てもらうことにした。
「本日はどういうご要件で来ましたか」
「相手と話が通じないんです」
するとやはり例の冷めた視線を向けてきたあと、にっこり笑って
「おしりかゆいなぁ」
と本人の中では気を利かせたであろう返事をしてくださったのだが、僕には全く理解出来なかった。すれ違って進まない押し問答の中、そのお医者さんは最終的にこんなことをおっしゃった。
アスペルガー症候群ですね」
どうやら僕は病気だったらしい。

自分が病気だということが分かってからは、周りとの付き合いにおいてだいぶ気持ちが楽になった。自分が返事したいこと、というものは世間から見て全く意味の通じないことらしい。チンパンジーの鳴き声とさして変わらないんじゃないだろうか。


リハビリテーションのナースさんが、「本日の調子はいかがですか」と聞いてきたので、僕はつい「なかなか良い方ですよ」と返しそうになったが、それを押しとどめて「これはペンです」と言った。するとナースさんは満足そうな顔をした。話が通じるということはなんて素晴らしいことなんだろうか!僕は感動した。

 

ただ、一つ文句を言わせてもらうとすると「健常者のフリをするのは大変だなぁ」

11回死んだ男〜ダンスのペア作り研究・ワンナウト編〜

「子供は何人欲しい?」
「うーん、野球のチームが組めるぐらい欲しいかな」
「あら、またそんなこと言って(〃∇〃)」

 

11人というのはサッカーチームが作れます。

1つサッカーチームを作っておいても、別にサッカーの試合は出来ないので、もうひとチーム作るべきなのかなぁという話は置いておいて。

噂というものはどんどん盛られていくので、18連敗だとか21連敗だとか言うのを聞いても特に訂正しなかったんですが、この前「お前48連敗ってマジ!?」というのを聞いた時は流石に驚きました。
その時は気付かなかったんですけど、11がサッカーチームじゃんとかいうそういう基準に照らし合わせると、48ってそうね、AKB系列ですね。

KMD48とか立ち上げられちゃうじゃん。それはそれで面白い。

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そもそも、先述の理由でそういうのが嫌いだったので、4月はじめの僕は部屋会とかも全部行かないつもりで、別に告白とかではなくて、ダンス踊るだけ(ダンス踊るだけとは言っていない)なんだから、部屋会の前にさっさと知り合いにお願いした。

そしたら既にその知り合いにはダンスのペアがいた。

あ!w断られちゃった!w

いや、三日前はおらんかったやんか〜い、と虚空にツッコミつつも、まずは1連敗、しっかり堅実に決めてきた。

なんで部屋会まだやってないのにダンペアいるんだ?🤔と思ったが、それはおいといて

久々に虚無になったので、人間の形をした虚無であるところの僕は、髪の毛を白くした。
予備校時代の僕を知っている人なら、9月ぐらいずっと僕の髪が白かったので知っている人もいたかもしれませんが、それをまたやった。

人間が髪の毛の色を変える時の多くは、ポジティブな気分な時だろう。
僕にとって髪を白くする時はそういう気分ではなくて、いわゆる喪服のようなものなのです。

次の日、周りからガン見された。所用があって車で市役所に行く用事があって、後ろの知り合いの女の子に「ポメダくんなんで髪の毛白いの〜?」と聞かれて、理由を話したら、隣の男が手を挙げて「ごめん、たぶんそれ(相手)俺だわ...」と申し訳なさそうに言ってきた。

ええんやで。男側は大変やからな、兄さんの気持ちも分かるで。恨みっこは無し。


女子というのはプロポーズのされ方というものにとても関心があるようで、別にプロポーズではないんですが、どんな頼み方をしたのかというと

「死ぬほどダンスしたいんだけど
ダンスせぇへん?」

ちょっとジワジワくる感じ。
僕が高3の時の口説き文句列伝を知っている人からすると、昔から「なんでこんなこいつふざけた告白みたいなことしまくるの?」と思うかもしれません。例えば

「その中でも〇〇さんはほんとうにどストレートに大好きだ!164㌔!」
「そりゃね!ついでに僕が〇〇さんがどストライクなこともわかってくれ〜わかるまで三振し続けようか?」
「〇〇さん最強だしノーヒットノーランで試合が終わってしまいそうだ……」

みたいな。まぁわかるまで三振し続け終わる前に27アウトで完全試合で負けた訳ですが。
(てか話変わるけどほんとに最近セクハラで騒動になりがちですよね。僕が財務省官僚になった暁には、僕がどんな容疑で失脚するかワイドショーを楽しみに見ていてください。)

 

そうですね、さっきの回答ですが、「なんで原点中心にπ/6回転したような喋り方をするのか?」というと要するに照れ隠しです。

「好きです」とかいうぐらいなら「好きすぎて脱糞しちゃった!w 実質徳川家康!w 誠意が強すぎて征夷大将軍になった!w」という方が、僕にとっては楽なのです。

こうすると、目線は「脱糞」、「徳川家康」に目がいって、「はぁなるほど、三方ヶ原の戦いか、こいつ聡明だな、結婚しよう」と思ってもらえる。とは思っていませんが少なくとも相対的に「好きです」から目が離れる。だから要するに恥ずかしくないという発想。
よく注射を腕に刺される時に、僕はそれ以上の力で右の太ももをつねります。そうすると、右の太ももに注意がいって、注射が比較的気にならなくなるわけです。(といっても、そもそも羞恥心という羞恥心が欠落してる僕にとって、そんなことはどうでもいい訳ですし、周りの目線を気にしながら生きていたら髪を白くしません。)

あとはそうですね、コミュニケーションガイジでいることによって、普通はこんなことを送ったらブロックされてしまうわけであるから、返信してくるのはよっぽどの変人かよっぽどの良い人が選別されるわけで、僕はそのどちらでも普通の人より好きで、選別ができる。
どうせ最初に取り繕ったって2日ぐらいで素性がバレるわけですから、そこで幻滅されるぐらいなら最初からそれで幻滅しない人を探しに行く方が良いわけです。

 


まぁここまでは全部自分側の都合であって、予想とは裏腹にこの結果どうなるかわかりますか?


相手にとって僕の印象は「脱糞」「実質征夷大将軍!w」というものが残るわけです😇

(部屋会編に続く)

11回死んだ男〜ダンスのペア作り研究・理論編〜

 

「ごめんなさい、ちょっと考えさせて🙏」

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僕が入学した某大学は、2年からは御茶ノ水なわけですが、1年生は千葉県の寮なわけであります。

なんか寮の雰囲気的に、僕が通っていた高校よりも高校らしい。6月には寮祭というのがあるらしくてそこでは共学高校レベル99みたいなイベントをしなければなりません。

3日間あるらしいんですが、1日目は女の子とダンスをしなければいけない、そしてダンスとは名ばかりで、書きませんが、それ以上のことをしなければいけない。
そのペアの申し込みをしなければいけないのですがなかなかにクソ制度。

 

・クソポイントその①
まず男女比がおかしい。医学科が男96女45なので、普通に男の半分はあぶれるし、女子の真ん中ぐらいの人とダンスの申し込みをしようとしても、男の中で上から25%ぐらいにイケメンではないと釣り合わない。
実は寮祭は医学科とスポーツ健康科学科なので、全体で見れば男350女200ぐらいなわけです。しかも、基本的にスポ科の男の方が男としては素晴らしく、医学科女子もなよなよした医学の男よりかはスポ科のオスらしい男に惹かれるのは当たり前で、さらに厳しい状況です。
いやてか看護学部国際教養学部も混ぜてくんね?そしたら男400女600とかになるんだけど🤔

ルサンチマンとしては、将来医者の結婚率は男の方が圧倒的に女に高いようですが、そんなことで鼻を高くしたところで、僕にダンスペアが作れないところに変わりはない。
ここで現在8連敗ぐらいしている医学科男子の某氏の発言を参照してみましょう。

〇〇「順天の女子は人数比のせいで需要が高いから男を品定めしてるし調子乗ってる」
ぼく「でも〇〇はかわいいよ」
〇〇「そうだよ、僕が一番かわいいよ」


・クソポイントその②
部屋会とかいうのがある。とにかく男女をくっつけようとする合コンみたいなのが何回もある。一緒に運動するやつとか、とりあえず手を繋がせたがりますし、他には例えば逃走中みたいなのをやって、牢屋に捕まったとして、男女でハートを作ってツーショット撮ったら解放だとか。男女比的に明らかに牢屋に男が溜まって言って地獄絵図になります。
しかもこういう男女でワチャワチャする空間みたいなのに慣れてなさすぎる。浪人生とかいうのは、おじいちゃんすぎて、なんか写真とるときの「動画かーい」ってツッコミのやり方がわからなくて、ゴニョゴニョいってたら、前のスポ科の女が振り返ってから笑い出して
「後ろの男子ノレてないから見てみたらぽくて笑った」
とか前でコソコソ別の女と喋ってて死にたくなりました。しんどい。

 

 

というか僕は、書きませんが、自分の経験上すんごいn人にアタックするみたいなのが嫌いなので、こういうのがシンプルに嫌いです。
ナチュラルに、好きな女の子が行くからという理由で医学部受けるようなことをする人間は本質的に一途なんだから当たり前な話です。

といっても、一途と言っておけばコミュニケーション障害キモオタクの隠れ蓑に出来るほど世の中は甘くない。
というか、間違われがちですが、行動力偏差値70超えの僕は別に喋る時に男女をそんな気にしてないので普通に無限に喋れるんですけど、喋っている内容が斜めなので女子の場合は通信障害が発生してドン引かれてしまうようです。

 

さぁここで僕がここ数日で考えた寮祭ダンス回避方法を伝授しましょう。

①彼女がいると思い込む
②おじいちゃんが危篤だと思い込む

ここらへんが良いでしょう。

①について、もちろん彼女がいるイケメンどもは彼女に黙ってダンスペアの女狩りを始めるんですが、一方で彼女がいるからという理由でダンペアを作らない人がいます。そういう人は周りから漢だと1目置かれるようなので、「自分にはかわいい彼女がいる」と思い込んで、そのように公言しましょう。

てかこの思い込みは寮祭に限らずに最強です。先生に怒られても、自分の痛いところを友達につかれても「でも俺には可愛い彼女がいるよ」と思い込めばすべてが圧倒的勝利感😤😤に包まれます。
結局世の中は精神異常者が最強なんですよ。

②について
おじいちゃん、おばあちゃんを、約束をドタキャンするために何度口実に使ってしまったことかわからない。
中学のときは定期的に自分のメールアドレスに「おばあちゃんが倒れた」とメールを送り付けて友達に見せていました。
「いや、お前のばあちゃん死にがちじゃね?」という話はおいといて、大学に入ったのでリセットできる。あと5回ずつぐらいは使わせてもらえる。
不謹慎?黙れ俺は医学部だ倫理観の塊だ

 

 

理論編はここまでにしておいて、次からは実戦編に入りたいと思います。

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電車に轢かれがちなものとして、人が挙げられる

たしか三月の終わりごろ、滝行に行ってきました。あ、滝行の記事も気が向いたら書こうと思いますが、今回はその帰りの話。

 

夕飯を食べてさあ帰ろうとしたところ、いつものごとく中央線が止まりました。

世の中にはどうやら自分は電車よりも強いと思い込んでいる精神異常者が多くいるようで、なんか気が大きくなったのか知りませんが、「電車を轢き殺してやろう」と線路に飛び込んで返り討ちにされてしまう人が多いようです。

スティーブン・キングの「THE BODY」という小説をご存知でしょうか。といっても、ピンと来ないと思いますが、「STAND BY ME」というタイトルの映画なら聞いたことぐらいはあるでしょう。それの原作です。
たしかデブがパイ食い競走でゲロを吐くただそれだけの話という記憶しかありませんが、世間には逆張りオタクが多いのか、僕が逆張っているから世間が逆張りに見えるだけなのかは不明ですが、「これは深い」「これは名作」というようなわかったようなレビューをする人が多く、傑作と見なされています。

そんな傑作(笑)の話はですね。実は少年達が、電車にひかれた轢死体(馬から落馬)(頭が頭痛)(重言で差をつけろ)を探しに行って取り合うという話なんですね。
轢死体を見つけたら新聞に載ってヒーローになれるとかなんとかで取り合うわけですが相変わらずアメリカ人の思考はよくわからない。

 

昔なら、しかもアメリカなら電車に轢かれたら運が良ければ映画が1本とってもらえるようなもんだったのかもしれませんが、別に現代の日本で電車に轢かれたところで「ああ、またか」とか「はいプロ 世界一運転見合わせが上手 遅延界のtourist 時刻表時代の終焉を告げる者 実質定刻通り 遅延するために生まれてきた路線、中央線」とかいわれるぐらいなんですね。


つまんない時代、つまんない人間。

 

‪人間はどれだけその国で有名になっても、死去して他国でニュースになるのは難しいのに、今日ニュースを開いたらエリザベス女王コーギー最後の一匹が死亡とのこと。‬

 

やっぱお犬様ってすげぇなぁ。‬

 

電車を止まらせて多くの人に迷惑をかけたいとかはおもわないけど、どうせ死ぬなら名前を残したい。でも僕が名前を残すとしたら、残せるとしたら、名声というよりかは汚名なんだろうなぁ。